Hazaert cuccok

Ma hazajottek a cuccaim. Na nem minden, de nem is ez a lenyeg. Baromira tartottam tole, hogy olyasmi is lesz a csomagban, amitol szomoru leszek, amit ugy adtam neki, hogy szamomra fontos volt, hogy az ove legyen. Hala az egnek semmi ilyen nem volt benne, a soparnat kiveve, de az nem szamit. Csak a karakterlapom. A jatekbol, amit egyutt jatszottunk. Csak az volt a kupacon, ami elszomoritott. Az egyik legjobb karakterem, amit valaha kitalaltam es emlekszem ra, hogyan mikor csinaltuk es hogyan talaltam ki es irtam neki elosztorit.  Egy kicsit kettonk teremtmenye az a karakter es nem is jatszanek vele, nelkule. Meg az olaszos cuccok egy resze is hazajott es persze a ruhaim is. Most azert picit szomoruan megyek aludni es remelem, hogy valami szepet almodom majd.

Bonyolult

Voltam ma Akosnal, aki megcsinalta a horoszkopjat annak, akit erdekelt. Engem mindig is erdekelt, de most se tudtam meg tul sokat. Akos azt mondta az enyem tul bonyulult es hosszabb ideig tartana kifejteni es igazabol semmit se tudtam meg, pedig erdekelt volna tenyleg. Majd irok neki hogy fussunk ossze valamikor es meselje mar el nekem, mert baromi kivancsi vagyok. De az vicces, hogy meg a horoszkopom is tul bonyolult. :)

Mammina

Ezt a szot hasznaljak az olaszok azokra a pasikra akik 30 evesen is otthon laknak es anyuka korbeugralja oket es nem tudnak felelosseget vallalni a tetteikert, donteseikert,semmiert. Ultunk ma a kolleganoimmel az udvaron es arrol beszelgettunk, hogy mi a baj a mai ferfiakkal. Majdnem egyszerre vagtuk ra az egyik kolleganovel, hogy az hogy az anyjuk (es az apjuk is) elbaszta oket. Hogy ilyen kis mamminakat nev
neveltek beloluk. Mert lassuk be eleg keves normalis felnott ferfi van, ami szvsz gaz. Nem kapnak normalis peldat es nem tudnak boldogulni sem egyedul es 30 korul is ugy viselkednek, mint egy kamasz. Ami valahol szvsz eleg gaz. Biztos en vagyok valami csodabogar, de pasikent tuti vercikinek tartanam ha anyam mosna es fozne ram, ha kepes lennek amugy fenntartani magam. Oke, nokent is. Mert mas az ha azert lakik valaki otthon, mert anyagilag igy tudja megoldani, es mas amikor kenyelembol.
Es ezt valahol a szulok rontjak el. Illetve talan mar a nagyszuleink is elrontottak. Vajon ez mindig igy volt? Meg azt hiszem, errol mintha olvastam is volna, hianyzik az ugymond felnotte avatas ritualeja is. Elvileg az erettsegi ez lehetne, gyakorlatilag azzal sem sok valtozik. Meg persze az elvarasok sem teljesen egyertelmuek. Egyszer gyerekem lesz, vessen meg erte aki szerint az nem jo, de ha fiu, akkor minden erommel azon leszek h ne legyen mammina.

Felig alszom

Biztosan nagyon sokat fogok meg errol az egeszrol irni es altalaban ekezet nelkul, mert felalomban vagy utazas kozben jon ram az irhatnek.  Igazabol csak ugy irnek rola, hogy miken filozom ezzel az egesszel kapcsolatban. Erdekesek a reakciok peldaul. Tobben kerdeztek, hogy megverjek-e. Nem hiszem hogy hasznalna es most mar ugyis mindegy. Ez nem egy visszacsinalhato dolog. Azt az embert, akibe beleszerettem, akivel a vilagot bejartam volna, akivel ejszakakat beszelgettunk at, ugysem kaphatom vissza, mert mar nem letezik. Szamomra nem. Tudom, hogy letezett, aztan eltunt valahol es magaval vitt valamennyit belolem, de az en dontesem volt, hogy nekiadom azt a reszemet. Sokan nem hiszik el nekem, de teljesen tisztaban voltam vele mibe vagok bele. Mik a veszelyei es mik lehetnek a lehetseges vegkimenetelek. Ami tortent, nem a legrosszabb, ami tortenhetett. Sokkal csunyabban is megtiporhattuk volna egymas lelket. En nem tagadom, hogy en is bantottam ot. Igaz sokkal kevesebbet es sokkal maskeppen. Rohejesnek hangozhat de sokat tanultam tole es magamrol mellette. Nem tudom o tanult-e tolem barmit is. Nagyon remelem, hogy igen. Nem bantam meg. Egyaltalan nem. Igen, persze sajog az utes helye, de nem verzik. Igen foglalkoztat es foglalkoztatni is fog meg sokaig, hiszen nem csak a pasim, a  baratom is volt, sot sokkal tobb annal. Amikor rajottem, hogy tobbet gondolok rola, mint baratrol,azt irtam a naplomba, hogy olyan mintha a masik felem lenne, es tenyleg igy gondoltam. Pontosan tudtam, ereztem ha valami baj van, ha hazudik nekem vagy csak fullent, ha boldog. Ezert mondtam neki mar az elejen, hogy ra fogok jonni ha megcsalna vagy ha mar vege van. Erezni fogom.  Azt hiszem o se vette ezt komolyan. Pedig szamtalanszor elmondtam. Nagyon kivancsi lennek ra hogy az o konyveben mi van a kovetkezo fejezetben. Mert a sajatomat sejtem.

Perché no?

Az elmult egy hetben azon gondolkodtam, miert nem akarok most senkit. Ma jottem csak ra. Nem akarok bantani es fajdalmat okozni es tudom, hogy csak bantanek es fajdalmat okoznek. Nem azert, mert ne lennek kepes szeretni vagy szerelembe esni, hanem mert a Thereon altal elkovetett dolgokat mason vernem le, ahogy o is engem buntetett mindazert, amit nem en kovettem el. Nem akarom hogy masnak azert fajjon, mert en meg nem keszultem fel arra, hogy ne egy illuziokepet lassak. Azt hiszem most inkabb az olyan estekre van szukseg mint a mai, amikor teljesen szabadon hulyeskedtunk Felixxel meg hogy harom tok ismeretlen sraccal csocsoztunk. Most tul sok uj embert se akarok megismerni kozelebbrol. Most csak onmagamert akarok felelos lenni egy kicsit.

Egyedulallo

Vegul nem a facera irom ki ezt, csak ide. Mennyire hulye szo ez azokra, akik nincsenek parkapcsolatban. En akkor is egyedulallo es megismetelhetetlen vagyok, ha parkapcsolatban vagyok.  Nem tudom mivel lehetne jol kifejezni ezt az allapotot. Talan a szingli tenyleg jo kifejezes. 19 eves korom ota nem voltam igazan szingli. Na jo Genovaban oktobertol majus egyig, de tulajdonkeppen akkor sem voltam ugy egyedul mint most. Akkor legalabb volt kire gondolni es most meg ez sincsen, ami egy borzasztoan szokatlan erzes. Amiota az eszemet tudom mindig volt valaki, akire gondolhattam. Gyerekkent a kis szerelmeim, kesobb az elso pasim majd a masodik a harmadik, aztan a Balazs aztan Drizzt aztan megint picit a Balazs aztan a Gabor aztan Alyr aztan kis szunet utan Thereon. De most senkise nincsen es ez nagyon furcsa. A valakire gondolas erzese hianyzik. Mert persze baromira hianyzik az hogy beszelgessek Thereonnal de az utobbi idoben amugy se sokat beszelgettunk. Inkabb csak en probaltam beszelni vele, de a meseimben este legalabb volt egy  "hos". Most a hosno egyedul kuzd meg az ellenseggel. Hianyoztak azok a beszelgeteseink amiket meg regen skypon csinaltunk. Igen azt hiszem azok hianyoznak a legjobban. Es sokat fogok rola beszelni meg, mert fontos volt a szamomra. O talan fel sem fogta mennyire. Anyukam szerint ezt el se kellett volna anno kezdeni. De en tudom, hogyha akkor nem kezdjuk el, abba sokkal jobban belehaltam volna. Keptelen lettem volna vegignezni ahogy mas lanyokkal van, ahogy masra mosolyog. Igazabol meg most se szeretnem latni, ha egy mod van ra. Azt hiszem en mar oreg vagyok ahhoz, hogy olyasvalaki baratja legyek, akibe beleszerettem. Haromszor csinaltam es egy kivetellel nem mondhatnam, hogy hudejoljartam. Nem akarok mar tobbet olyat, hogy en nevelem fel a paromat, hogy mindig en legyek a felelos fel a kapcsolatban. Fogalmam sincsen hol fog velem szembejonni az az ember, akinek egyedulallo leszek, es akinek az en seggembol sut a nap es forditva. Biztos lesz egy ilyen, csak turelmesnek kell lennem. Talan konnyebb lenne turelmesnek lenni, ha a mesekben ujra lenne hos, aki megmenti a kiralylanyt.

Nem kérek kommenteket, köszönöm.

Hol volt hol nem volt....
Minden mese így kezdődik nem igaz? Azok is, amik jól végződnek és azok is, amik nem.

Szóval hol volt, hol nem volt, volt egyszer valamikor régen egy királylány. A királylánynak sok barátja volt, sok mindenkivel játszott, nevetett mosolygott. A kastélyába bárkit beengedett, szívesen látott. Volt egy vándorló varázsló, aki csak úgy betévedt a kastélyba, és elvarázsolta a királylányt. A királylány megbízott benne, sok-sok éjszakán át beszélgettek egymással, és a királylány lassan ráébredt, hogy beleszeretett a vándorló varázslóba, hogy fontosabbá vált neki saját magánál is. De a varázsló akkor másképp döntött, és a királylány elengedte őt, és onnantól szomorúan sétálgatott a virágoskertjében, vagy ült az ablakban egy pici reménnyel telve, hogy a varázsló egyszer majd visszajön. Becsukta a vár kapuit.
Amikor a varázsló újra megjelent, összetörve, elesetten, akkor a királylány, félve ugyan, de ismét elkezdett bízni benne. Segíteni neki, megpróbálta a lehetetlent, a lelket, amit elvettek a varázslótól, visszaadni neki. Ült vele nap-nap után a kastélyban, hallgatta, beszélt hozzá, nagyon sokat sírt, de mivel szerette, ezért nem adta fel. Sok dolog történt velük, sok szép és sok kevésbé szép dolog is.

A királylány egy nap azon kezdett gondolkodni hogyan tovább, hiszen az utóbbi időben sokat bántották már egymást. Van-e értelme annak, hogy a varázsló a kastélyban lakik? Akar-e ott lakni egyáltalán?

S amikor megkérdezte a varázsló nem akart már ott lakni.

S a királylány elengedte ismét, és újra becsukta a kastély kapuit, de most már nem ül az ablakban, nem várja vissza a varázslót. Csak szomorúan sétálgat a virágai között, ameddig nem érkezik valaki, aki méltó arra, hogy a kedvéért újra kinyíljanak a kastély kapui.

Adottsag

Nahat milyen meglepo, az istennek se birok elaludni, cserebe kattog az agyam. Peldaul azon, hogy az utobbi idoben nagyon sokan mondtak, hogy szep vagyok. En ezt rettento sokaig nem hittem el, hiszen a szep lanyokba beleszeretnek a fiuk es belem soha senki se volt szerelmes(vagy nem tudok rola). Most mar tudataban vagyok ennek, es amiota alexanderre jarok es a tartasom is valtozik, az emberek is mashogy neznek ram. Am arrol, hogy szep vagyok, nem tehetek. Nem teszek erte semmit. Ezt osztotta a gep. 2012ben jegyeztem meg narbnak, hogy kurvara sokat erek vele... es ezt a velemenyemet azota is tartom. A szepseg mulando, ahogy oregszem, egyre kevesbe leszek majd szep, de ezt termeszetesnek tartom. Sokkal nagyobb erenynek erzem ha valaki lelkiismeretes, van erkolcsi moralja, muvelt, jo a humora, megbizhato, az ertekrendje nem a penz korul forog, ha valaki megdolgozik valamiert. A szepseg raadasul relativ, mindenki mast tart szepnek, es koronkent is valtozik(peldaul a reneszanszban en kifejezetten csunyanak szamitottam volna, ahogy a huszas evekben is, amikor a kisfius nok voltak a divat). Nem mintha nem esne jol a popp lelkemnek, amikor azt mondja valaki, hogy szep vagy.  :)  (es elfelejtettem a mondanivalom tobbi reszet, ugyhogy megprobalok aludni vegre.)

Nőnap

Az elso nonapi emlekem az, hogy apu egy csokor hóviraggal ebreszt. Ameddig otthon laktam, minden evben kaptam viragot. Arra is emlekszem, amikor talan negyedikben a fiuk viragot hoztak nekunk es lesegitettek a kabatot es kinyitottak az ajtot es talan mintha csokit is kaptunk volna, ok pedig borzaszto buszkek voltak magukra, hogy ferfikent viselkedhettek es ugy is kezeltuk oket. 10 evesen egy nap a vilag. Volt aki kesobb is megtartotta a jo szokasat, amit ezen a napon tanult. En szeretem a nonapot. Nekem nem a csicsat jelenti es nem azt hogy kifogasoljam hogy az ev tobbi napjan miert nem ennyire figyelmes. Pontosan tudom a nonap eredrtet es igazabol rem szomorunak tartom, hogy a csapbol is az folyik most hogy minek, hiszen ne csk egy napra es hogy a bantalmazott nok es a bantalmazott gyerekek es milyen alsagos unnep  ez bla bla bla... ennyi erovel akkor semmilyen unnepet ne tartsunk mert minek. Persze lehet, hogy en vagyok tul jo helyzetben, pedig iden csak a diakjaimtol kaptam viragot, de az nagyon jolesett. En azt gondolom kellenek ilyen napok. Kell gyereknap, nonap es igazabol ferfinap is kellene, ahogy apak napja es anyak napja is van. Mert kellenek az unnepek ahhoz, hogy ne bolonduljunk bele a hetkoznapokba. A viragcsokrot, amit  diakomtol kaptam kiszaritom es ajtodisz lesz belole a valentinnapi csokrommal egyutt es ha ranezek, akkor mindig lesz okom mosolyogni.

Szerelem

Ma abban a megtiszteltetesben volt reszem, hogy vigyazhattam a kis kiralylanyra. Ketszer is elaludt nekem! Masodszorra asszem a dumboban elhangzott altatodalt dudoltam, mar a hugomnak is bejott, es keresztben fekve rajtam, elaludt. Meg lattam sokat nevetni es jatszani a hekivel, aki egy hos! Ugy turte h a fulet/szemet/farkat abuzalta a Janka, mintha semmi se tortent volna. Tapszert is csinaltam es megprobaltam kendobe kotni a kiscsajt de nem ment valami jol. De legalabb a kendovel is lehetett jatszani. Brutalisan elfaradtam de nagyon jo volt. :)

Insomnia

Eeees megint nem tudok rendesen aludni... tegnap ejjel peldaul azt almodtam, hogy egy taxiban mentem haza a csaladommal, amiben pluszba ult egy fura szagu szemuveges hajlektalan es a timar utcanal ki akart szallni fizetes nelkul, de az ocsemmel elkaptuk es megvertuk. Utana kis zold beka szeru lenyek ozonlottek a csatornakbol, hogy atvegyek az uralmat a fold felett de ablaktisztito sprayel lefujva meg lehetett oket olni, mert attol osszeasszott kis bekak lettek. Hajnali negy ora nulla perckor felebredtem es valami hasonloan nyomasztot almodthattam utana, mert azzal az erzessel keltem. Hetfo este meg valamikor kislampat kapcsoltam. Nem emlekszem mikor eeees most se tudok aludni pedig reggel hatkor kelek!!!!! Gyaaa... es a hetvege megint zsufi. De legalabb van fizu!:)